① 美國發明了什麼
電燈，電話，手機，電腦，互聯網，地球同步衛星轉播，全球定位系統 電視機，收音機，錄音機，錄像機，微波爐，洗衣機，空調，冰箱 測謊器，三極體，半導體器件，集成電路，晶元，。。。 操作系統，計算機語言，編譯器，各類應用軟體，游戲。。。 4輪汽車，飛機，液體火箭，太空梭，登月，登陸火星，宇宙探索 膠卷，攝像機，激光，現代排版印刷，數碼相機，復印機 現代石油化工，塑料，尼龍，不粘鍋，。。。 發電機，輸電網，原子能。。。 互聯網-監-控系統
② 廣收笑話
有一天,我正在看VCD,老媽捧了一本書進來.
老媽:『這個"I don't know."是什麼意思?』
我說:『我不知道.』
老媽:『送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!』
我說:『不是!就是"我不知道"嘛!』
老媽:『還嘴硬!』
說完老媽給了我一巴掌.
人們常說:『學習是痛苦的歷程.』
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
『兒子啊!』老媽:
『"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什麼意思啊?』
我說:『我很煩,別煩我.』
老媽:『欠揍!跟你媽這么說話.』
於是,我又挨了一巴掌.
媽媽學英文-續二
老媽又問:『"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?』
我說:『我沒聽清楚,再說一次.』
老媽又說了一遍:『I hear nothing, reapt.』
我說:『我沒聽清楚,再說一次.』
我:『噢～好痛!』
媽媽學英文-續三
老媽再問:『"What do you say?"又是什麼意思呢?』
我說:『你說什麼?』
老媽作勢要打我,『算了!問另外一句.』老媽:
『"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?』
我說:『查字典.』
老媽:『叫我查字典?那我幹嘛問你?!』
這次,我挨了兩巴掌.
媽媽學英文-續四
老媽又問:『"You had better ask somebody."怎麼翻呢?』
我說:『你最好問別人.』
老媽:『你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.』
我說:『啊! God save me!』
老媽:『敢耍你老媽?上帝也救不了你!』
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文-續五
『我再問你.』老媽:
『"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢?』
我說:『動動你的腦子,再仔細想想.』
老媽:『死囝仔,還敢耍我?!』接著又要動手.
我連忙說:『是世上只有媽媽好的意思.』
『嗯,這還差不多!』老媽:『等一下我做好吃給你吃，下次再問你』
我鬆了一口氣……
還有一個好笑的
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：『告訴你，我知道整件事情的真相！』就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道……
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！」他媽媽一聽到他這么說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知道整件事情的真相！」果然爸爸一聽到他這么說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！」只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：「原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……」
看見前面一漂亮MM……苦無搭訕的辦法。
於是……揀起一塊磚頭……上前……
「同學，這是你掉的吧？」
同學：「不要玩『連連看』了，找個難的來玩！」
老師（憤怒ING）：「現在的學生道德太敗壞了！光天化日，朗朗乾坤之下居然說要找『男的』來玩！？」
③ 電大之趣聞
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成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
英文課.....
:這是學弟跟我說的......
:有一天他們在上英文課....
:老師就叫同學舉出常用的英文單字...
:一號同學就說:ok...
:二號同學就說:thankyou.....
:後來叫到一個同學......
:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....
是shit啦!shirt是襯衫....
含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。
起立
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
學英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
地理考試
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。
大學伙食
一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!
委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
女生
一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，「吾豈非很帥」！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到「吾莫非太丑」？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲「。。。。。。啊。。嚏！！！」。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。
兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」
中學英語老師的笑話
上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
某日上課，D老師講解「獨立結構」，舉一經典例句：
",bookunderarm."
然後翻譯成中文：「老師進了教室，胯下夾著一本書。」
頓時課堂上狂笑不已。
打分
這是班主任講的笑話
從前有位老先生給學生打分,只給三種評分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
半夜雞叫
上初中時，英文課有一章是「半夜雞叫」。
老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：
Landlord 地主，是由land 土地，
lord 主人，兩部分組成的 －－ 「土地」
＋「主人」 就是「地主」
接著，老師又向大家提問：motherland是什麼意思？
「地主婆！」大家異口同聲回答。
教授說....
有一天某教授突然停止授課,
語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,
能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.
哲學系
某君是輔大哲學系畢業的,畢業後找不到工作,一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠
打開,竟然又進來一隻老虎,他嚇得一直往角落退;而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時,那隻老虎說話了..
"老兄別怕!我是台大哲學系的!"
下凡
這是發生於某學長寢室的真實故事:
發哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日
發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚奇"
一下;結果看完後只有一個問題:"你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"
叫甚麽
話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他
每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期--------她每星期某日必在
某一麵店吃面.
他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的
吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
他說:小姐,你叫甚麽?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵.
動物
老師:你腳上穿的是什麼?
學生:是皮鞋
老師:那皮是從哪兒來的?
學生:是從牛身上來的
老師:那麼,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動物是什麼?
學生:是我爹.
言簡義賅
我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?
化石
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說
這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生
們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告
評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
對聯
國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」
測謊器
爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A"測謊器響了!
德華又說:"B"機器也響了!
德華又改說:"C"機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!
鳥試
話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科,已非重點,
在所不問).老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條
鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.
某學生辛苦准備考試數周,結果啥都沒考,就考出這樣的
鳥試,他又不會..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學號)
!!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來....
那學生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說:"你猜我是誰"!!
驗算
一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??
教授
「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。」
可笑的高明
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種
移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓
我大吃一驚了。」
老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」
點名
有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時藉此認識學生
可是有一本,她喊了十次都沒人來領........
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最後全部發完後還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麽名字?"
".....黃月坡,老師........"
考完了
王友期末考試成績不理想.於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想准備.
不久弟弟回電:"父親已經准備好,現在請你作好思想准備."
卧談
某夜,一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個
漂亮姑娘,首先該說什麼?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"
作弊
」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
作文
小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看雲>>
他可痛了，該怎麼寫才能及格呢?
第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。
沒詞了
思考。。。。。
第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。。。
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他
說:"JACK，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".
規定
一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「
什麽是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。嘩然。
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
要公豬才行
鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：「我今天早晨要把一頭豬送去配種。」
老師問：「這事你爸爸不能做嗎？」
「不行，一定要公豬才行。」
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
結論
課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那麼多人不及格。
各有解釋
一學生提出「打人與被打有何不同」，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。
「我的鞋呢？」下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
「在你的腳上呢，」有一個學生說。
「呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。」
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。
他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：
「對不起，先生，教授不在家。」教授和平時一樣心不在焉，他回答說：「那好，
我明天再來吧。」
心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：
「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得
太厲害了。」
眼睛長在前面
老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？」
學生：「因為眼睛長在耳朵前邊。」
原來如此
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。
什麼是赤壁之戰？
學生：「老師，什麼是赤壁之戰？」
老師：「赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。」
某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
公車趣聞第一集。
高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他
同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。
他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麽要讓
位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要
讓位！！…全車一片啞然！
公車趣聞第二集
有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車
子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下
去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。
掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！
等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鍾…。發現…。某一輛公車
上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
最後一堂課
在最後一堂課，老師問：有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。
阿福：老師教的很好。
老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學推鑒…
阿福：非常值得……。
老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？
阿福慢慢的說出：陷。害。他…。
只見老師突然臉色大變………
大學生
一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一隻蹬子，
並問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麽不會的。經過了1小時。2小
時…3小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麽那久？大學生答道：擠牛奶
很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。
高校諺語
北大的牌子民院的飯；
北外的姑娘清華的漢；
人大的流氓滿街站。
清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子
都說美國人數學差，來了以後才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ta，他
教precalculus，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的
考卷中，就鬧了不少笑話：
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出為什麼嗎？有人
將sinx中的n與分母中的n對消，得到six！！！
2。課上舉過這樣一個例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
＝infinity（8橫過來），然後在考試中有這樣一個題：when n＝
infinity，lim（n/5）＝？有好幾人的答案竟然是將5橫過來！！
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
老師問芬芬：你在那兒吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻給我吐掉！老師罵道。
不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！！
有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師
從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉
明說：快起來！你瘋啦？那是拿破崙的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！
如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
遲到
某學生上學遲到了
老師問：你為什麼遲到？
學生答：我吃飯wan了！
老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
某校化學考試時
甲偷偷問乙說
水的化學式是甚麽？
H2O
結果
甲在試卷上寫
hijklmno
插在那裡
某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪
里啊？』
甲同學答道：『插在麵包版上。』
習實老師：『！@#$%^&*（）』
自我安慰
聽說：
作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業幹嘛啊！！
那我不交作業了
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
校園笑話（一）
教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿獃：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿獃：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
校園笑話（二）
校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：撿到錢，怎麼獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎一次。
甲生：那如果是撿到a片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是你撿到的嗎？
交給我就好。
④ 講個笑話吧
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」
酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下
1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」
眾大夫：「還真是哎~」
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」
「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！
2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」 又暈倒了一片~~~
3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！
5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！
6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」
7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！
8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫
。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話
「一堆碎玻璃。」
9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「
10初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」
那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」
醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
我們排隊的所有人暴笑幾分鍾
11、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：「蘇聯。」
男生回答：「初戀。」
參考資料：我的回答