① 一個人的月亮的散文
騎著自行車，出了村莊。公路兩旁香樟樹的綠葉，就像一條綠色的涓涓溪水洗滌著我早已疲憊的心靈。我深深地吸一口氣，讓清晨帶著露水的空氣從鼻腔經印堂穴，過後枕穴洗滌著自己全身的毛孔，讓全身感到一陣舒爽。終於一部長篇小說點擊出去了，那二十萬漢字，就像一個個排列起來，伸向月亮的天梯。我想攀著這樣的天梯，登上月亮。那遙遠、遙遠的月亮，吸引著我往上攀。讓看著的人也雙腿發酸，內心陣陣發抖。
我卻必須平靜自己的心跳，忘卻恐懼，平心靜氣地往上攀登。
而我騎著自行車，行進在通鄉公路的兩排香樟樹中，就像坐在天梯上喘上一口氣。我為這部小說無數次地眼眶潮濕，甚而是淚流滿面。也許這部小說只有親歷者才會如此感動，如此觸碰著內心深處的痛點。
我描寫到主人翁在1977年因為性情急躁，打傷了同學，而被父親逼著去生產隊上放牛，他得知從此後升學不再憑推薦，而是憑成績了，他就決心一邊放牛，一邊自學。寫到他放下牛鞭，走進學校，參加考試，我為之流淚了。
雖然我的童年並不是這樣憑自學而考出好成績的，但有那樣一點影子在其中。1976年的冬季我右眼患上病毒性角膜炎，在方言里就叫「蘿卜花」，當時家境極度地貧窮，我母親只是想通過一些土辦法，治療我的眼病。燒燈草火，割耳朵上的病筋，請土郎中采草葯塞鼻孔，一切法子用過了，拖到了1977年，雙眼反而嚴重得接近於失明，腫得核桃似的。母親已經沖我發脾氣，要我瞎掉算了。但母親還是想辦法籌到了一點錢，帶我到了當時的江山上余衛生院求診。母親第一次去掛號，以方言報出我的姓名，以至於病例卡上將我的「熊」姓寫成了「榮」字。經過三個多月的'治療，我回到了學校，遇上一場算術測試，我還是考出了「91」分。就是那場考試，我第一次被老師與鄉親說成是「天才」！
往事如煙，但，作為生命，過程中的一個個小節點，就是架向月亮的天梯，那一個台階是永遠留在我伸向月亮的夢想里的。誰也不會想到，後來我會成為一個普通農民，誰也不會想到，我作為一個普通農民，會鼓足膽氣，自學近四十年，想走向我夢想中的月亮。
路旁的香樟樹上的綠葉，像瓊漿一樣洗滌著我疲憊的心。
我寫到我小說主人翁少年考上縣一中，父親突然離世，他的命運就此遭遇暴風雨的摧殘，我無法抑制自己的淚水。誰能知曉四十年的自學路，是如何地艱辛，那架通向月亮的天梯下不是替你扶住天梯的人，而是帶著嘲諷，故意搖晃著我的天梯的人。而我還是倔強地攀住天梯，死死地抓住不放手。
倔強是我的天性，是我的本性。我清晰地記得五歲那年，獨自坐在一塊石板橋上磨著紅沙石，磨呀，磨呀磨，也將早晨的太陽磨到了午間的陽光，我娘呼，我才起身抱著一堆紅沙石回家。
雖然我兒時具有那樣的名聲，可是我進入少年時，心理情緒波動極大。成績一度下滑，1980年我連高中也沒有考上。而就在那一年，我顯露出了一個少年的想像力與創造力。可是在那個年代「想像力」「創造力」是那樣陌生。我的語文成績一向不好，在學校裡衣著也算我最破爛了。老師很少能正眼看我一眼，有一回語文老師要大家自由作文，我內在的激情被激活了，創作了一篇童話故事，憧憬著老師給我高分，沒想到老師給我一行批語：「抄襲是最可恥的盜竊行為！」這一行字鉗進我的血液里，也是我後來自學三十八年，無數次想證明我是有想像力的生命。也就是那一年，在一次物理電路圖設計中，我成了全年級設計最獨特，最省材料的設計者，本來物理老師承諾，獎勵一支鋼筆，一本筆記本，可我盼望著，盼望著也沒有得到。不過，在我走向自學道路的時刻，已從正面證明我是有創造力的生命。我一直想再去見見我當年的物理老師，向他問聲好。他肯定想不到，當年在物理課上他的得意門生，會絲毫沒有出息。我的人生經歷了怎樣的彎道呢？
1980秋年我復讀了初三，我內心喚醒了本來的我。1981年是我人生理想的大轉折點，我從想學木匠，轉變為想成為一代傑出的科學家。可惜我拿到高中入學通知書時，兄長病了。我只好一邊務農，一邊溫習功課，一邊寫作。1982年初中專落榜，只考上高中。我放棄了上高中的機會，准備再考一年初中專。1983年中考結束後，我聽說我的名字報到了當時金華地區初中專招生辦，但常山縣報上去的有十名會被淘汰出局，我就成了被淘汰出局的人員。我還是考上了高中，決定上高中，爭取發展機會，可臨近開學之機，我的雙眼又患上了眼疾。
那一個夏天我就走在衢州的上下街上。我就那樣一個人走著，走過了近四十年的路。
還是緊緊抓住伸向月亮的天梯。我迎來了創新思維的一個大時代。
又寫完了一部長篇，又一次出征。
無論我能不能走進月亮，我長長地吁出一口氣。進入了鎮上，誰能想到在普通的百姓中，有個生命如此倔強地攀向他心中的月亮。
所以我將這部二十萬字的長篇小說命名為《捋一把月光編搖籃》。
② 找個笑話
這個你賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑一笑。
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：「一加一等於幾？」路人慎重的思考了很久說：「二！」病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：「你知道的太多了，」
一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我一抬頭，靠！這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：「剛才洗錯衣服了！」
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！
、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。
3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……
5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！
6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「_____，不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。
8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。
10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。
11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！
12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！
13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。
14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！
15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！
17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！
18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！
20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！
21、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？
22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，****來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。
一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」
A君道：「他的名字太短了，不像！」
24、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
25、題目:長江後浪推前浪 _____
有位學生答:一代更比一代浪
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：「哎，這學校叫什麼來著？」
那哥們狠狠瞪了我一眼道：「我怎麼知道，我才上大一！」
某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 「先生，昏過去的不算……」 .
一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
夜,四人寢室一人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....
剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音）.
A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .
——昨天坐公車的時候， 公車司機一直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那你怎麼辦？ ——很簡單， 我也一直盯著他看， 就象我買了票似的
烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了