㈠ 聖蒂斯堡和威靈頓哪個好
威靈頓很差，我當時比較了聖蒂斯堡和威靈頓，只是感覺威靈頓要便宜回不少，傢具款式差不多答，就買了威靈頓的，買回家手工油漆太差，還到處有問題，打電話去還說就是這個質量，買個傢具要氣死個人，後來才知道威靈頓是聖蒂斯堡的仿品。
㈡ 威靈頓的美式傢具怎麼樣價格，樣式，材質綜合分析下。去東莞或者佛山拿可以拿到幾折[email protected]
歐式古樸風格，代表權威，皇室，高貴典雅的產品本質，整體設計色彩明亮，視覺沖擊力強,彰顯大氣。
威靈頓9908系列：俄羅斯樺木實木框架，橄欖樹瘤及桃花芯高檔木皮貼花，純實木手工雕刻，貼金箔做舊效果，將歐式奢華低調的手法傳遞的淋漓盡致，如同恆久不散的淡淡清香，永遠是那麼的沁人心懷。
威靈頓9910系列：高雅而和諧是新古典風格的代名詞。白色、金色、黃色、暗紅是歐式風格中常見的主色調，使整個空間給人以開放、寬容的非凡氣度，讓人絲毫不顯局促。
威靈頓9916系列：柔美的曲線，豐富的內涵，加上簡約穩重的色彩搭配，靜坐心境如水，優雅雋永的氣度，永遠代表著一種卓越的生活品味。
威靈頓9911系列：白色傢具及搭於手繪，流行於歐式文化中，將沉色調中挑出大方，明快的色彩突破，更能表達簡美主義風格的特寫。
威靈頓9912系列：新古典主義風格，更像是一種多元化的思考方式，將懷古的浪漫情懷與現代人對生活的需求相結合，兼容華貴典雅與時尚現代，反應出後工業時代個性化的美學觀點和文化品味。
威靈頓9913系列：奢華而不雍俗，出眾而不釋然，高科技的激光著色與金箔工藝相結合，再現歐洲家居文化的凝重與尊崇，極度再現了歐洲文明的歷史淵源。
威靈頓9915系列：床屏充滿質感的輪廓，配合精美的雕刻，令人感受到尊貴的皇室之居，豪華氣派
如果訂單量大，物流配送自薦，可以拿到八五折的價。
㈢ 威靈頓和聖蒂斯堡哪個好點呀
威靈頓比較好一點。
㈣ 愁啊！！！誰來講幾個經典的笑話！！！謝了！~~~~~~拜託了各位 謝謝
001.兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！ ! 002.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。 003.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 004.一家房地產商為推銷房屋，打出「買房子，送傢具」的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪裡？我們幫你送！ 005.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？ 006.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞... 007.小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。」「要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛！」 008.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中. 009.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉 --「你再不還我錢,我就和你同歸於盡!」 曾經有個女孩子與我相約到下輩子 --「想追求我?下輩子吧!」 曾經有個女孩子肯為我而死 --「跟你在一起,我寧願死!」 010.一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」 011.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進 012.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！ 013.老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 014.妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什麼需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？夫：世界上沒有女人，誰還需要褲子！ 015.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」 016.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 017.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我對你根本就沒感覺！！ 男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改！！！ 女：那你先告訴我我哪一點好，我～改！！！！ 018.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拚命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！ 019.你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：「老大，我們可找到你了。」 020.一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！」 021.狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 022.學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的「Glock18」 使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，「請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！」「很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……」「好的好的，你等等，我回去請示一下。」談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：「你還是開槍吧，我們不會起訴你的……」 023.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。 那時，我叫呂洞賓。 024.真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環游世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。 答應我好嗎？明天我們起去要飯！ 025.我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在牆上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：徵婚，條件不限。 026.上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想干什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，無所不為」，上帝更大怒曰：「憑你也想當國家幹部！！！」 027.大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！ 028.朋友你即將遠行 凜冽的寒風擋不住我們的友情 我握著你的手，深情的說： 好好改造，爭取減刑！ 029.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨斗，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨斗的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由於鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拚命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。 借這個故事警告這里的某些人，不要以為自己皮厚就怎麼怎麼，皮再厚也一樣踩死你。 030.老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！ 031.滑鐵盧之戰大家一定都知道，一代英豪拿破崙居然輸給了能力平平的威林頓確實讓人感到不可思儀。但其實拿破倫根本就沒有親自現場指揮這場戰爭。拿破倫沒有親臨戰場是因為他在自己的帳篷里休息。他在自己帳篷里休息的原因是他要吸食鴉片。他吸食鴉片的原因是他要止痛。他疼痛難忍的原因是他痔瘡惡化。他痔瘡惡化的原因是他穿緊身褲。他穿緊身褲的原因是當時整個巴黎都流行穿緊身褲。 這個故事告訴我們大家面對時尚要冷靜不要盲目追求時髦。 032.你站在陽台上，享受細雨的朦朧，想到坎坷的人生，你的臉濕了，嘴角有一種酸苦澀鹹的味道．是雨水還是淚水？你抬頭仰望天空：我ＫＡＯ，誰家小孩在樓上撒尿！ 033.蔣介石去中山陵悼念孫中山先生，那時的南京中山陵還是比較荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方車就近不去了，路旁邊還是草叢，由於一直沒人修整，草都長到半人多高，蔣介石下車後，突然從草叢中站起一個人來，「有刺客。」這可把蔣介石身邊的保鏢給嚇壞了，一個擋在蔣介石身前，一個立刻掏槍，一槍就把那個人給撂倒了，打死那個人之後，蔣介石的保鏢們還不放心，小心翼翼的上前觀看，一看那個人已然斷氣，但居然沒穿褲子，在一看旁邊還有一泡大便，蔣介石的保鏢們頓時明白了，原來此人並非刺客，乃是一個隨地大小便。唉，枉死城裡從此多一個冤魂，蔣匪手中又多一筆血債。 這個故事告訴我們，不要隨地大小便，不然必有殺身之禍！ 034.一個年輕人搶劫弗羅里達州的一個超級市場，店員給他的包里裝錢的時候，強盜發現陳列台的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員表示法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包里裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案。。。。。。 035.大家都知道克倫威爾是誰，但恐怕沒幾個人知道克倫威爾的祖先其實也一度大名鼎鼎，老克倫威爾是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功過我不想多說，但有一點此人共結過六次婚，而其第三任妻子便是老克倫威爾介紹的，亨利八世與其第三任妻子結婚不久便以通姦罪為名將其妻子處死，同時也遷怒於老克倫威爾，將老克倫威爾一並送上了斷頭台。 這個故事告訴我們，不要隨便給別人介紹女朋友，否則……。 036.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 037.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！ 038.她興奮地問:"你是不是真正的青蛙王子? "我害羞得點點頭......猛然一陣熱 吻,我幾乎窒息,喘過大氣兒後我對她說:"我是青蛙國真正的王子,但不是會變成王 子的青蛙."她大叫一聲,哭著就昏倒了.我都還沒來得及問她是不是真正的公主呢, 她才惡心呢,人類愛情真勢利呀! 039.如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：「我該和誰賽跑呢？」 040.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 041.."什麼,日本人也算人?!"我質問上帝道.上帝臉上露出一絲羞愧,支吾半天結結 巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"這不是你的真心話."上帝漲紅 了臉,轉身欲逃走.看著他狼狽不堪,我於心不忍,可心又不甘,於是一把抓住他:"失 手造出這批禽獸也就算了,但你也不能把它們緊挨著咱中國人放啊!"上帝哭喪著臉 :"你們中國人自己死好面子,講什麼仁義,要是早點踏平過去不早沒事啦!"我被上帝 說得咽住了,無語中...... 042.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！ 043.一個惡貫滿盈的殺人犯死後進了第十八層地獄,他聽到一個老師在他下面的一 層喊救命.殺人犯不解,問判官:"為什麼老師要下第十九層地獄啊?"答曰:"你傷害的 只是人的肉體,而他傷害的則是人的靈魂 044.小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！ 045.把你和狼關在一個屋裡會怎樣？你們要是相安無事，那你就是禽獸；你要是打哭了人家，那你比禽獸還禽獸；你要是打不過他，那還用問？簡直是禽獸不如嘛！ 046.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有 臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼? 我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!) 047.去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，*出一句話來：「我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」 048.每個女孩都是為愛折翼的天使,她們來到人間,就再也回不了天堂了,所以男人 一定要好好珍惜.我是天使～真的!只是下凡的時候一不小心臉先著了地,回不了天 堂是因為體重的原因.還好,我還有一顆天使的心,善良,仁愛...... 049.獅子和熊分別在樹旁大便.一個月後,獅子發現自己大便旁的樹比熊的那棵長 得粗壯,隨後獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅.屎.勝.於.熊.便.啊! 050.大四的空氣,讓我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉; 如今的食堂,我已不去,就像CS時我已不再玩雪地; 校園的女生,越發俗氣,就像有些菜鳥還在倉庫中游弋; 單身的生活,非常空虛,就像沖鋒時沒有人Follow Me; 唯一的正事,是畢業設計,其實還不如CS時也去做弊.
記得採納啊
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款式還可以，但質量一般，個人認為中等水平。。。。。。。
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你可以致電威靈頓傢具客服查詢一下不就知道了。
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