⑴ 笑話擂台:逗我老婆開心的簡訊! ＄重賞＄
總有幾條會逗你老婆笑的！！！！
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
11.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
12.袋鼠對狗說：「我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！」
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，獃子。
14.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
17.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」
18.「我把她當做北極看待！」「如何？」「她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。」
1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，
謝謝!
3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
4、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
5、錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租
費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項。
7、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在
已經有十把雨傘了。
8、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊
張」。
9、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
12、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
13、別罵自己的孩子是「小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
15、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上
加印：請打開另一端。
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！
妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
17、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，
您對此有何看法？
議員：沒有看法，我不關心。
18、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
19、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給
俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
20、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？
和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
21、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。
22、假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）
23、如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
24、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每
兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
25、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
27、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
28、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
29、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
30、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。
31、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
33、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。
34、所有的男人生來平等，結婚的除外。
35、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
36、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，
體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
37、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
39、過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
40、如果說貝多芬是「交響樂之父」，那麼是不是說貝多芬的父親是「交響樂之爺」？
41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。
42、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
43、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
44、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
46、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
47、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
48、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。
她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受。。。（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）
49、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
50、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
51、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
52、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
53、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。
54、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
55、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
56、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
57、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。
靚女：啊！我被強暴了！
59、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？
賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
60、在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
62、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
63、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
64、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。
⑵ 台鈴電動車與本鈴電動車相比，哪個品牌更好
兩者從牌子上來講沒有可比性，選擇電動車沒有必要看是什麼牌子的，因為現在國家對電動車這塊管理不是很規范，哪些所謂的「名牌」都是商家花錢打廣告自吹而已，沒有什麼參考價值！
我補充的是選擇電動車關鍵是看電機功率和電池容量，電機功率越大，力量就越大，在上坡時速度明顯比功率小的快得多，目前市面上電動車功率最大的有1500W的，不過功率大的耗電量也大。建議你選擇電動車的功率在500W—800W的，這樣爬坡能力不差，耗電也不算太大（不要選擇500W以下的，我自己的電動車是350W的，爬坡能力很差，只要帶個人，上坡比自行車還慢，坡度大點的根本上不去）。至於電池目前市面上的電動車採用的電池有48V、60V、64V、72V、74V、80V，容量在16AH--24AH不等，電壓越高的越好，因為電壓越高電機在同等功率下電流就小，放電時間就越長，這樣電動車的續航里程就遠，電池容量越大證明電池越經用！所以你要選擇配高電壓大容量的電池電動車。
另外選擇電動車最好選擇帶有里程錶的，這樣你能夠了解電動車行駛距離，及時補充電量，畢竟電動車的電量表不是很准！
不管你在哪個城市，買電動車最好在大點的門市部上去買這樣相對售後服務要好些。