① 一个人的月亮的散文
骑着自行车，出了村庄。公路两旁香樟树的绿叶，就像一条绿色的涓涓溪水洗涤着我早已疲惫的心灵。我深深地吸一口气，让清晨带着露水的空气从鼻腔经印堂穴，过后枕穴洗涤着自己全身的毛孔，让全身感到一阵舒爽。终于一部长篇小说点击出去了，那二十万汉字，就像一个个排列起来，伸向月亮的天梯。我想攀着这样的天梯，登上月亮。那遥远、遥远的月亮，吸引着我往上攀。让看着的人也双腿发酸，内心阵阵发抖。
我却必须平静自己的心跳，忘却恐惧，平心静气地往上攀登。
而我骑着自行车，行进在通乡公路的两排香樟树中，就像坐在天梯上喘上一口气。我为这部小说无数次地眼眶潮湿，甚而是泪流满面。也许这部小说只有亲历者才会如此感动，如此触碰着内心深处的痛点。
我描写到主人翁在1977年因为性情急躁，打伤了同学，而被父亲逼着去生产队上放牛，他得知从此后升学不再凭推荐，而是凭成绩了，他就决心一边放牛，一边自学。写到他放下牛鞭，走进学校，参加考试，我为之流泪了。
虽然我的童年并不是这样凭自学而考出好成绩的，但有那样一点影子在其中。1976年的冬季我右眼患上病毒性角膜炎，在方言里就叫“萝卜花”，当时家境极度地贫穷，我母亲只是想通过一些土办法，治疗我的眼病。烧灯草火，割耳朵上的病筋，请土郎中采草药塞鼻孔，一切法子用过了，拖到了1977年，双眼反而严重得接近于失明，肿得核桃似的。母亲已经冲我发脾气，要我瞎掉算了。但母亲还是想办法筹到了一点钱，带我到了当时的江山上余卫生院求诊。母亲第一次去挂号，以方言报出我的姓名，以至于病例卡上将我的“熊”姓写成了“荣”字。经过三个多月的'治疗，我回到了学校，遇上一场算术测试，我还是考出了“91”分。就是那场考试，我第一次被老师与乡亲说成是“天才”！
往事如烟，但，作为生命，过程中的一个个小节点，就是架向月亮的天梯，那一个台阶是永远留在我伸向月亮的梦想里的。谁也不会想到，后来我会成为一个普通农民，谁也不会想到，我作为一个普通农民，会鼓足胆气，自学近四十年，想走向我梦想中的月亮。
路旁的香樟树上的绿叶，像琼浆一样洗涤着我疲惫的心。
我写到我小说主人翁少年考上县一中，父亲突然离世，他的命运就此遭遇暴风雨的摧残，我无法抑制自己的泪水。谁能知晓四十年的自学路，是如何地艰辛，那架通向月亮的天梯下不是替你扶住天梯的人，而是带着嘲讽，故意摇晃着我的天梯的人。而我还是倔强地攀住天梯，死死地抓住不放手。
倔强是我的天性，是我的本性。我清晰地记得五岁那年，独自坐在一块石板桥上磨着红沙石，磨呀，磨呀磨，也将早晨的太阳磨到了午间的阳光，我娘呼，我才起身抱着一堆红沙石回家。
虽然我儿时具有那样的名声，可是我进入少年时，心理情绪波动极大。成绩一度下滑，1980年我连高中也没有考上。而就在那一年，我显露出了一个少年的想象力与创造力。可是在那个年代“想象力”“创造力”是那样陌生。我的语文成绩一向不好，在学校里衣着也算我最破烂了。老师很少能正眼看我一眼，有一回语文老师要大家自由作文，我内在的激情被激活了，创作了一篇童话故事，憧憬着老师给我高分，没想到老师给我一行批语：“抄袭是最可耻的盗窃行为！”这一行字钳进我的血液里，也是我后来自学三十八年，无数次想证明我是有想象力的生命。也就是那一年，在一次物理电路图设计中，我成了全年级设计最独特，最省材料的设计者，本来物理老师承诺，奖励一支钢笔，一本笔记本，可我盼望着，盼望着也没有得到。不过，在我走向自学道路的时刻，已从正面证明我是有创造力的生命。我一直想再去见见我当年的物理老师，向他问声好。他肯定想不到，当年在物理课上他的得意门生，会丝毫没有出息。我的人生经历了怎样的弯道呢？
1980秋年我复读了初三，我内心唤醒了本来的我。1981年是我人生理想的大转折点，我从想学木匠，转变为想成为一代杰出的科学家。可惜我拿到高中入学通知书时，兄长病了。我只好一边务农，一边温习功课，一边写作。1982年初中专落榜，只考上高中。我放弃了上高中的机会，准备再考一年初中专。1983年中考结束后，我听说我的名字报到了当时金华地区初中专招生办，但常山县报上去的有十名会被淘汰出局，我就成了被淘汰出局的人员。我还是考上了高中，决定上高中，争取发展机会，可临近开学之机，我的双眼又患上了眼疾。
那一个夏天我就走在衢州的上下街上。我就那样一个人走着，走过了近四十年的路。
还是紧紧抓住伸向月亮的天梯。我迎来了创新思维的一个大时代。
又写完了一部长篇，又一次出征。
无论我能不能走进月亮，我长长地吁出一口气。进入了镇上，谁能想到在普通的百姓中，有个生命如此倔强地攀向他心中的月亮。
所以我将这部二十万字的长篇小说命名为《捋一把月光编摇篮》。
② 找个笑话
这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈，笑一笑。
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
陈小春说：“你们聊，我先走了！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，”
一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
18、 高中语文课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25、题目:长江后浪推前浪 _____
有位学生答:一代更比一代浪
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” .
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧.....
刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）.
A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .
——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。 ——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了